Serei bipolar?

Faz ja algum tempo que esta questão me assombra...começou por ser levantada pela minha professora de portugues em meados do ano lectivo de 2002/2003.Foi quando eu tive a minha segunda depressao, de acordo com um psiquiatra.E ate agora,ja se contam tres, com periodos maníacos e depressivos pelo meio.Ela levantou essa questao e aconselhou me a procurar ajuda, dizendo que eu era uma pessoa muito alegre,nas aulas,chegando mesmo a ser demasiado alegre, participativa e efusiva, o que contrastava com as semanas que eu nao ia às aulas por estar em casa, na cama, cheia de dores no corpo e na alma, a tomar anti depressivos e calmantes.Depois, após ver um documentário sobre a bipolaridade de Antero de Quental, foi o meu pai quem me falou nisso.Mas os meus pais so se preocupam com as minhas maluquices quando estou deprimida.Quando estou melhor, devem querer apagar a anormalidade da filha e agir como uma familia normal...quando me chego junto deles, e posso descrever a cena pormenorizadamente porque ja a vivi 3 vezes,e sei no meu intimo que a vou reviver, a chorar e a dizer que nao aguento mais, que tudo me dói,que estou farta de tudo e que preciso de ajuda, culpam se.E à noite oiço a conversar, questionam-se sobre mim, sobre o que eu sou.E eu magoo-os por ser assim.Custa me eles nao perceberem que nao fizeram nada de errado, que eu nao sou assim por culpa deles.E faço-os sofrer,sei que no seu interior desejariam que eu nao fosse assim, que fosse idiota a todas as miudas da minha idade,que nao soubesse pensar...por vezes apetece me gritar lhes que tambem eu estou farta de ser assim e que se pudesse seria idiota...uma especie de Fernando Pessoa,que desejava ser o seu heterónimo,Alberto Caeiro.Eu tambem queria o mesmo sossego e a mesma paz que eles...E assim sou uma fonte de dor...forneço dor a mim mesma e a todos os que pretendem de mim beber.Eles sabem que a agua tem um sabor diferente....peço lhes que nao a bebam...que vai doer.Mas dizem que nao têm medo, que pra beber da minha agua aguentam qualquer dor.Mas a dor é demasiada...e eu quero implorar...quero pedir que fiquem e bebam mais um pouco.Mas se a decisão for partir...nada me adianta fazer...até agora permaneceste a meu lado.Mas esta a doer muito.Eu lambo te as feridas ate sararem.Sejam elas quantas forem.Cuido de ti quando estiveres cansado da dor.Tal como tu cuidas de mim,sempre que me dói...O meu maior medo é que deixes de beber a minha água...se isso acontecer a minha fonte vai secar, e mais ninguem beberá da minha água...
Estou quase a descobrir se sou bipolar ou nao, embora as desconfianças indiquem um sim, há que haver certeza.Nao vou mudar, serei a mesma,mas saberei que aquilo que sinto nao é exclusivo e poderei sonhar com o dia em que me sentirei melhor...o dia porque tanto anseio...uma vida normal...ou precisamente o contrario....resta me esperar.Algo a que estou habituada a fazer...