Thank you for curing me of my ridiculous obsession with love!!

Apenas mais um texto de lamentaçoes que nao mudam sequer o meu mundo, mas vivemos em democracia e eu escrevo aqui o que me apetecer e mais nada!!

Como nao sei bem o que escrevinhar, vou limitar me a deixar que os dedos sobrevoem, juntamente com a minha alma (nao mente) e escrevam o que lhes apetecer. Sei que ja me tornei irritante e que muita gente acha que estou sempre com estas lamurias porque tenho uma visao preguiçosa da vida. Muitas julgam que tenho o poder de mudar as coisas, basta eu querer. Hoje, finalmente, eu tenho a resposta para esse tipo de pessoas.Minhas queridas, eu nao mudo o meu mundo, simplesmente porque nao tenho o poder de penetrar na mente das pessoas e força las a partilharem comigo ideias, ideais, a tratarem me como eu quero.Honestamente, eu tambem estou farta de cair neste buraco sem fundo, de pensar que a vida é bela e que o amor é lindo e completa qualquer pessoa.Tanta ingenuidade e criancice ja enjoam ate os pobres dos velhinhos que gostam de estórias de encantar. Acontece que sempre vivi a minha tao curta vida à espera.Esperei, esperei, ate encontrar uma coisa que me desse a alegria de viver que eu tanto precisava.Chegou a uma pequena altura, em que desisti.Mantive me fiel aos meus dogmas (que tanto irritam tanta gente) e assim foi.Um belo dia (ou noite), Deus, ou o raio que o parta, decidiu trocar me as voltas e amaciar um coraçao ja duro e seco: eu alcançara aquilo que tanto queria.Estava completa e feliz.Podia ser eu mesma, que ninguem me julgava.Acontece que Deus tinha um plano bem mais maquiavélico para mim...qual bandalho que retira um doce a uma criança, ele retirou me aquilo que eu tinha construido, que eu tinha trabalhado tanto para alcançar.Agora, estou perdida.Nao sei mais nada e gostava de voltar a ser quem fui, outrora.Nao consigo parar de chorar, nao existem comprimidos que sarem esta ferida, nem manifestaçao que conforte a minha revolta.Todo o meu interior se mexe a 100 km/h, deixando me enjoada, zonza e com vontade de abandonar tudo e todos.O meu dia de hoje foi horrivel.Um sorriso falso a toda a hora, a busca constante de piadas idiotas para afastar as lagrimas que tentavam cair.Eu nao consigo ultrapassar isto, dói demasiado.Eu so queria dormir e ter um sonho à minha maneira, um sonho eterno.Porque é que a vida tem de ser assim?Porque é que o ser-humano é tão cruel?Será que nao conseguem ver o meu tamanho?Sou tao pequenina, e dói tanto, e eu nao sou capaz...Gritar,fugir,desaparecer,morrer e voltar a nascer.Como me sinto sozinha e triste.Como todos me viraram as costas.Como dói..dói.Passei a noite a chamar por ti.A berrar baixinho:"dói,dói....".Sem saber bem o que devo fazer agora, sem saber onde me posso esconder quando precisar de chorar.O meu corpo nao pára de tremer e está tanto, tanto frio.O meu desejo?Morrer velhinha nos teus braços, rodeada de amor.Morrer feliz e completa.Morrer contigo.

Se eu choro mais uma lagrima que seja,corto os pulsos!!!!!!!!!

Tenho de parar com este sofrimento!

Tenho de parar com este sofrimento. Não dá mais, e nao é so a minha mente quem se queixa, o meu corpo nao aguenta mais.A dor é demasiado intensa. Por vezes tenho a sensaçao de que todos os meus musculos vao rebentar de uma so vez.Talvez ate fosse melhor. Dedicamos uma parte da nossa vida a uma pessoa.Oferecemos-lhe a nossa existencia.Fazemos tudo em funçao dessa pessoa.E no final...doi demasiado.E eu talvez nao merecesse.Ninguem me conhece minimamente, ninguem faz ideia da dor que sinto, oxala alguem me conhecesse e soubesse cuidar de mim.Soubesse como sou uma bebezinha.Toda a gente olha para mim e acha me má,horrivel, egoista, alguem que nao quer saber dos sentimentos dos outros.Mas eu nao sou assim...sei que é muito dificil conhecer me tal e qual como sou.Mas eu nao sou esse retrato que pintam de mim.Só queria mesmo era morrer, ou tornar me numa outra pessoa, roubar uma alma.Desilusao atras de desilusao.Dor so causa mais dor.Frases soltas irritam me.O que sera de mim, amanha?Nada me faz mais sentido, as coisas que eu sabia e conhecia de cor, as minhas verdades absolutas nao sao assim tao absolutas.Chama se a isto aprender a viver?sera um processo comum?Se o é, tirem me deste filme, porque nao gosto do guiao!Eu quero tanto uma vida mais simples, eu sou tao bem mais simples! Ja nem os meus versos, a minha musica me dao alento.Ja nem tu me das alento...mas isso nao era suposto acontecer.Nao era suposto abandonares me agora! As minhas proprias lagrimas ja queimam.So quero sair disto, desta depressao.Toda a gente me abandonou...ate tu.e isso é o que doi mais.Doi tanto,tanto...que nao consigo ingerir qualquer oxigenio.Começo mesmo a acreditar que respiro pelos poros.Sinto me tao mediocre,tao desinteressante.Nunca mais chega a hora de acordar, de começar a viver, que impasse é este??? Que prisao é esta, em que me meteram se eu nem sequer cometi um crime! Basta!Arranquem me de mim! Ponham me a descansar durante cem anos! Acordem me num mundo que eu desconheça, onde eu nao conheça sequer uma pessoa!Estou farta, ja nao tenho armas para me combater...e tu...ate tu...o meu salvador.O que me cantou fix you mesmo antes de ela ser inventada!E agora?que é que eu faço?Ja nem me sinto melhor quando escrevo...internem me algures, longe de tudo e todos.Nao quero mais viver assim.Ja me esqueci porque acordo todos os dias.Quem me dera nao acordar amanha...