Vou morrer sem o meu Anjo.....!!!!!!!!!

É oficial...

Vou retirar me para férias...nao que me apetecesse muito,por minha vontade andava em stress por qualquer lado, para nao ter tempo nenhum para pensar.Pensar faz mal e leva me a destinos cujos caminhos nem sequer devia percorrer.Mas pronto, la vou eu de armas e bagagens rumo ao sul, com a familiazinha.Na mala levo o monopoly, os cds dos pearl jam, o diplexil, o desodorizante e o lamictal.sim, qualquer dests objectos é essencial à minha sobrevivencia em cativeiro.Espero voltar para o mesmo mundo, para as mesmas coisas e para as mesma pessoas.vou ter saudades do meu quarto, da tv cabo,das novelas da TVI, de discutir com os comandos da ps2 (ela fica,nao vai, ja é muito velhinha), do calor que apanho pra ir ter com o meu anjo e da respectiva seca que apanho no coiso dourado enquanto o menino gasta o cerebro...vou molhar o rabo...apanhar com o sol na cabeça, discutir com os meus pais e irma, porque vamos passar demasiado tempo juntos.fazer escandalos na praia porque a minha irma sugere o meu internamento.ou com a minha mae, que insiste que eu coma sandes, fruta, e sabe se la mais o que.o meu pai vai discutir comigo porque acha que às 7 da manha sao horas pa ir pra praia, eu respondo lhe que a hora normal é às 11, porque às 7 adormeci eu...enfim, só coisas boas.mesmo assim, faz bem mudar de ares.acho que preciso de ver outra paisagem...boas ferias pra vós,caros leitores..:)

Da minha mais recente leitura

"Quais dos meus sentimentos sao reais? Qual dos meus eus sou eu? O selvagem, impulsivo, caótico, vigoroso e amalucado? Ou o tímido, retraído, desesperado, suicida, cansado e fadado ao insucesso? Provavelmente um de cada lado".


Obrigada,zé, é exactamente assim que eu me sinto...as duvidas sao exactamente as mesmas...

o meu relogio

marca seis e meia da manha.fumo um ultimo cigarro antes de voar para cama.o sol ja nasceu.esta a dar o saturday night live e penso em ti...nas saudades que tenho tuas.da tua voz baixinha,no meu ouvido, a dizer que me amas.de me aninhar em ti,para dormirmos apertados e cheios de calor.da forma como me tocas,da segurança e paz que sinto quando estou contigo.de te fazer sorrir, ou de ouvir uma gargalhada tua.de falar contigo sobre nada, das conversas parvas que temos.da tua expressao cansada quando me pedes baixinho: vamos dormir...por mim ficava acordada pra sempre,contigo.ha sempre mais alguma coisa que te quero contar.ha sempre mais um amo te que te quero dizer.e as tuas estorias que nunca mais acabam.tens sempre mais uma que envolve pessoas que nao conheço de lado nenhum, mas pra ti é como se as conhecesse.e perguntas-me estou a aborrecer te?claro que nao...nao me aborreces nunca.mesmo quando falas de trabalho, porque es tu, e tu es perfeito.es quem eu sempre procurei.antes de te conhecer, ja te amava.e quando me aturas?ui...que paciencia que tu tens para as minhas crises.sempre com uma voz calma, sempre com um abraço,ou uma piada que me faz esquecer quem sou, que me faz fundir em ti."tenho um anjo negro que me guarda de noite e de dia".em ti eu encontro paz,encontro silencio agradavel,tenho te.e tu es eu e eu sou tu.somos um so,e ninguem nos derruba.es o meu anjo..o anjo que subiu à terra pra tomar conta de mim.colocaste me a mao na testa, que ardia em febre e disseste me apenas: esta tudo bem.amo te...muito muito muito.es a minha cura.e agora vou dormitar e sonhar ctg.com as tuas maos grandes a segurarem as minhas,bem mais pequenas.com os teus braços grandes que me envolvem num abraço, onde me perco,pra saber quem sou,pra me encontrar.nao es monstro nenhum.es um anjo de asas enormes, negras.de olhos escuros.es a minha vida...o ar que eu respiro quando estou a sufocar.es tu...e de ti,eu sei falar...

Tardes...

Já toda a gente se foi embora e eu fiquei aqui sozinha.Converso comigo propria, converso com as mortalhas que me servem para fazer cigarro atrás de cigarro.Nao me sinto, acho que ja nem sei o que sentir-me bem.Já me senti, lembro me disso, lembro me de ser optimista, de ver o mundo com outros olhos, de nao saber o que é solidao.Ate àquela noite em que tudo começou, em que o meu corpo começou a doer,a luz me magoava os olhos e eu gritava e gritava por ajuda a um mal que ninguem sabia qual. fui vista por medicos, ate me perguntaram se eu nao estaria gravida.aos 14 anos, nem me lembro se sequer um namoro de brincadeira eu tinha tido.Desde essas noites que ja nao sei mais nada.nao entendo porque vivo,nao percebo quem brinca comigo.se eu morresse tudo viraria escuridao, mas a dor desaparecia. a dor fisica cura se com analgesicos, com uma porcaria de um remedio qualquer.a minha nunca mais passa, e eu nao sei porquê,nao sei o que se passa, nao sei o que fiz de errado, nao entendo, tenho tantas duvidas, tantas perguntas sem resposta.ninguem me sabe responder.sou uma cobaia, um fruto de produtos quimicos...anda a chorar?aumentamos a dose do que faz rir.anda bem disposta?diminuimos a dose desse e aumentamos a dose dos que a deixam mais triste.roubaram pedaços do meu cerebro, pedaços de mim, do meu ser consciente.da minha paixao pelas coisas.que fiz eu?porque é que toda a gente foge de mim?nao quero comer,nao quero dormir...nao quero falar e nem sequer respirar.quero morrer, quero desaparecer, quero deitar os comprimidos fora,nao os quero mais, nao quero.sao eles que me deixam assim, que me anulam enquanto ser humano, que fazem de mim uma experiencia quimica.nao quero,nao quero, nao quero.as vezes gostava de me levantar cedo e fazer o que eu quisesse.conversar comigo mesma e sair à rua.encontrar pessoas que nunca me viram e dizer lhes bom dia. nao me iam responder porque iam julgar me uma pessoa normal.depois um dia ia ficar muito velhinha.ia morrer comigo mesma...depois de uma longa conversa comigo, ia voar.voar para um sitio, o unico sitio onde posso ser feliz, na companhia de anjos que nao sabem mentir, nem magoar ninguem, e que iam passar a eternidade a contar me anedotas, a discutir filosofia e literatura comigo.sou um zombie neste mundo.um cadaver adiado,que nao tem qualquer necessidade de viver por que ma roubaram.e é tarde de mais.ja ninguem me pode salvar.

É tarde...

Sao seis da manha, o que levanta uma duvida..é tarde, demasiado tarde, ou é cedo, mesmo cedinho...bem,nao interessa.so por esta pequena introduçao ja é perceptivel o estado avançado da minha mente febril.nao sei porque estou a escrever, porque nao tenho muito pra dizer. no inicio passou me pela cabeça escrever aqui mil vezes que te amo.mas depois achei que era demasiado chato para toda a gente que lê o meu blog. a minha mae e a minha avo.nao consigo dormir.depois de ter ouvido 2 vezes o album novo dos pearl jam e o primeiro dos toranja, ja dei voltas na cama, ja vi o programa do jay leno, ja li vergilio ferreira, ja enrolei uma porrada de cigarros...e nada.nao consigo dormir e pronto.o sol ja quer nascer e os passaros andam la fora a fazer aqueles sons irritantes que se ouvem sempre a esta hora.pergunto me porque...eles nao cantam durante o dia, ou durante a noite, fazem no quando o sol esta quase a nascer, e dps de ele nascer...os passaros calam se.o meu cerebro tende a ferver com mil ideias, mil pensamentos, projectos, ate poemas inteiros que nao vou conseguir transcrever se formam na minha mente.e depois...bloqueio...e nao consigo escrever nada de jeito, que é exactamente o que se esta a passar neste momento.porcaria de post...ja nem para escrever eu sirvo...tenho escrito coisas horriveis em pedaços de papel.sobre mim....sobre a minha existencia.odeio me.odeio me cada vez mais e mais...e doi, e nao aguento viver mais assim, sem ter controlo sobre a minha vida, sem poder fazer escolhas."um dia mato-me" - escrevi eu."esventro-me e hei-de morrer no meio do meu proprio sangue,da minha merda". eu escrevi isto e nao sei porque.acho que nem sei quem escreveu.lembro me de estar a chorar, de sentir raiva, muita raiva...mas nao fui eu quem escreveu aquilo.os passaros ja se calaram...o dia ja nasceu.tambem eu me devo calar...tambem eu devo partir.é o melhor para todos...